Как сделать свой фэнзин: метод Брейса Белдена

Наш друг Брейс Белден — наркоман и сионист — знает, как сделать хороший фэнзин. Вот три необходимых для этого ингридента: юмор, ненависть и еще раз ненависть. Главное, послать куда подальше ваших приятелей-скейтбордистов и не полагаться ни на чье мнение.

Текст: Брейс Бэлден
Перевод
: Максим Подпольщик

Пару слов о нашем герое. Он живет в пригороде Сан-Франциско, Калифорния, ему 20 лет, его зовут Брейс Бэлден.

Брейс Бэлден яростный сионист, большинство выступлений группы WARKRIME, в которой он пел, проходили на фоне израильского флага.

Надо ли говорить, что Шарапов считает их мудаками. Брейс Бэлден — наркоман, он написал большую статью о том, как две недели сидел на героине, в номер MRR, посвященный здоровью.

— I’m Jewish, I know what’s funny and what’s not
— так объясняет Брэйс Белден свое искрометное чувство юмора.

Брейс Бэлден остроумен, вреден, толстоват, вонюч, считает себя последним панком и всех ненавидит.

Find me and fight me, — этими словами он обычно заканчивает свои разгромные рецензии и статьи в MRR. Благодаря нему там наконец-то появилось что читать.
Смотря в глаза этому человеку, я понимаю, что не ошибся. Его мнению можно доверять.


Окей, этот номер посвящен «печатным» изданиям (по крайней мере, мне продали его под таким соусом), так что позвольте дать вам несколько советов на этот счет. Они будут касаться маленьких журнальчиков, более известных как «зины». Как правило, они ужасны. Но, следуя моим рекомендациям, вы превратите свой зин в лучший, и хвалы мочой прольются на ваши головы.

Начните с хорошего названия.
Не называйте зин по песне SSD. Не делайте его изящным. Название не должно быть каламбуром или представлять собой игру слов.

Крадите картинки из других зинов.
Макет, обложка и картинки — это примерно три четверти успеха. Избегайте штампованного, типичного дерьма (НЕ делайте обложку, похожую на оформление записей DISCHARGE), не берите ничего из интернета, никаких девочек в стиле пин-ап или порно-говна (единственным исключением из последнего правила является зин Horizontal Action). Зачем искать что-то, когда можно просто спиздить? Найдите малоизвестный или старый панк-зин и обдерите его до нитки.

Не пишите рецензий на музыку.
Если вы не работаете в MRR или вас не зовут Феликс Хэвок, все записи, которые у вас есть, вы купили сами, на собственные деньги. И если вы не Плюшкин-затворник (типа меня), вы, вероятно, действуете логично, и приобретаете только те записи, которые вам нравятся; пластинки которыми вы хотите владеть и радоваться. Никто не даст и двух брызгов говна на то, что вы думаете о новом скейт-трэш-пицца сингле, за который вы заплатили шесть баксов в Рики Рекордз после утренних пар в колледже. Так что не стоит. Единственное исключение из этого правила – я.

Никаких положительных оценок.
Это правило для меня тоже не подходит, потому что я самопровозглашенный Панк-Зин Гуру, но вам, небрежным дилетантам, открывающим для себя мой мир Маленьких Журнальчиков, стоит к нему прислушаться. Слишком много страниц израсходовано на занудное словоблудие о том, как же хорош новый альбом SHITDISSYSTEMASOCIAL. Конечно, наверняка вам он тоже нравится, но не позволяйте вашему хую влиться в стройный хор подпевал. Как и у них у вас плохой вкус, учитывайте это при написании текстов. Напишите, что этот альбом ужасен. Вас кормят говном – не ешьте его.

Никаких инсайдерских шуток.
Думаю, комментарии не требуются.

Никаких рисунков от руки.
Вы ужасный художник. Будь это не так, вы бы давно уже стали знаменитым, вместо того чтобы выпускать этот двадцатистраничный кусок говна, который вы создали.

Сделайте зин смешным
Ни один человек на Всем Белом Свете не даст и двух-третей куска собачьего говна на ваше мнение о чем бы то ни было. Если вы можете кого-то рассмешить – отлично, если вы не собираетесь делать зин развлекательным, напишите долбанную книгу или что-нибудь в этом духе. Зины читают в сортире и развалившись на диване, от скуки. Если вы хотите вести дневник – ведите дневник, что-то личное, что вы никогда, ни-ког-да не опубликуете.

Зин должен быть крутым.
Мои ранние зины представляли собой постыдную кашу из плохо оформленного и ужасно написанного банального панк-трепа. Не спешите, проверьте все миллион раз и дайте прочесть другим, после чего пусть они скажут, тупо вышло или нет. Прислушайтесь к ним (или нет, честно говоря, я никогда никого не слушал). Проверьте текст на орфографические ошибки и исправьте их, если это еще возможно. Примите метедрин и склейте все за одну ночь. Ни в коем случае не спите!

Никакого ризографа.
Просто сделай ксерокопию в ближайшем ларьке, дубина! Платить за напечатанный тираж? Ты что, издатель RAZORCAKE?

Не позволяйте друзьям вам помочь.
У них херовое чувство юмора, и, если зин выйдет остойным, они первые съедят вас заживо (над вами посмеется каждый). Поэтому что бы они ни сделали, это будет полным провалом и занудством – участвуя в создании зина, они пытаются доказать окружающим, что у них еще остались хоть какие-то мозги. Тем не менее, они дебилы, а вы – нет, так что отвергайте любую помощь. С тех пор, как я свернул себе крышу на зинах, единственная помощь, которую я принял – это когда мой друг написал небольшую эротическую новеллу с участием Лейи Органы и Чубакки. Это было круто, в отличие от вашего друга, говорящего о скейтбордах.

Никаких интервью
Вы небольшой спец в этом. Так что не надо. Всем насрать, что именно повлияло на того или иного музыканта или на то, что подружка гитариста жрет все подряд, или что у басиста волосы на заднице. Никогда никого не хвалите. Если группа хороша, они сами об этом знают, а если нет – то не знают.

Напишите мне на bracebelden@hotmail.com, если хотите приобрести первый номер зина MEAN PUNK за $3,50 без учета почты. Новый номер выйдет скоро (никогда).

Добавить комментарий