FAQ U: как организовать DIY-тур и вернуться домой живым

Панк-вэн Дениса Алексеева из букинг-агентства “Вшивый отец и сукин сын” приказал долго жить. Sadwave попросили застрявшего на обочине автора подвести итоги своей деятельности и дать ряд советов группам, которые собираются не только поехать в тур, но и вернуться из него без особых повреждений.

«Панцерфауст-вундервафля», «Мистический Дирижабль», «Курский», «Газель Смерти» — под какими только названиями не был известен фургон Алексеева в различных городах России и Европы. Но всему приходит конец, и даже такие адские машины когда-нибудь ломаются. Окончательно. Как признается автор, странно, что его четырехколесное чудовище вообще куда-то ездило и испустило дух только сейчас, а не, скажем, три года назад. Несмотря на озабоченность перспективой еще долго ходить пешком, Алексееву и его бывалому напарнику Антону Образине из группы Jars удалось вспомнить все ошибки, которые они когда-либо совершали в дороге. Пережившие больше тридцати туров на двоих авторы настаивают, что данный материал носит отнюдь не развлекательный характер и поэтому, порой, слишком часто употребляют слова “назрело” и “заебало”.

vshotec

Логотип букинг-агентства «Вшивый отец и сукин сын».  Разработка: Петя LastSlovenia


Текст:
Денис Алексеев, Антон Образина
Фото: Люба Алексеева, Наташа Мезуза и неизвестные авторы

 

Делать тур надо заранее

Забивать тур надо заранее: минимум за три месяца, если речь идет о России, и за шесть — если вы собираетесь за рубеж. Нет, конечно, можно нарулить концерт и за три дня, но вряд ли это получится хорошо. Три месяца — нормальный срок для того, чтобы иногородние слушатели успели узнать о вашей группе и хоть немного ей заинтересоваться. “Сделать тур” — это значит не только договориться о концертах (что само собой разумеется), но и сделать для них промо. Это требует времени и терпения, но поверьте, хорошие концерты окупят всё с лихвой.

FAQ1

Этот парень всегда танцует лицом

Выходные

Старайтесь, чтобы концерты в крупных городах с развитой движухой приходились на конец недели. Понедельник должен стать для вас выходным днем (так как большинство концертов, как правило, проходят в выходные). Это хорошая возможность осмотреть город, в котором вы играли накануне. С финансовой точки зрения, нет ничего хуже, чем сделать дэй офф в пятницу или субботу — в эти два дня вам надо окупить половину бюджета тура, а не бить баклуши на чужом матрасе. С психологической точки зрения, нет ничего хуже, чем два (и более) выходных подряд: команда начинает переживать разброд и шатание, впадать в депрессию и отчаяние от пьянства и смены гастрольного ритма, ссориться, попадать в полицию и совершать прочие, несовместимые с концертным графиком вещи. Просто возьмите за правило: не больше одного выходного дня в неделю, и этот день — понедельник!

Итог выходного дня

Итог выходного дня

Транспорт

После того, как гастрольный график готов, стоит подумать о транспорте. Путешествовать в поездах комфортно (впрочем, это довольно спорный вопрос), но вам придётся оставить аппарат дома, каждый раз добираться от вокзала до клуба на общественном транспорте, а после концерта пользоваться такси. Все билеты надо будет купить заранее. В машине придётся спать сидя, зато она едет от адреса к адресу, в неё можно запихнуть аппарат и в случае, если где-то проебётся концерт, это не будет означать тотальной катастрофы (хотя будет чертовски чертовски плохо).

Что касается технической стороны вопроса, хорошо зарекомендовали себя грузо-пассажирские автомобили VW LT, MERCEDES SPRINTER и IVECO DAILY. В идеале ваш туровый вэн должен представлять из себя переделанный под восемь пассажирских мест (с водителем — девять) грузовой фургон: такая машина вместительна и обладает надёжной подвеской, что на российских дорогах немаловажно.

Рассчитанные на три тонны груза рессоры и амортизаторы подбрасывают пассажиров до потолка, зато не ломаются на грунтовках. В принципе, годится всё, что угодно. Особняком стоит отечественная «Газель»: она будет ломаться, но починить её можно в любой русской деревне за копейки — ситуация, когда машину из-за поломки нужно оставить посреди леса и начать искать альтернативный транспорт, практически исключена.

Если вы найдёте «Газель» с газовой установкой, то сэкономите немало денег (заправок в СНГ достаточно). Практика показывает, что помимо девяти человек, инструментов и личных вещей в «Газель» можно впихнуть три стека и барабаны “матрёшкой”. Правда, самостоятельно покинуть салон пассажиры в этом случае не смогут, их придётся “раскукоживать”: выносить часть аппарата из прохода при каждой остановке. Но и у этого есть свой плюс: “раскукоживание” действует на экипаж дисциплинирующее и способствует повышению организованности. «Газели» практически не годятся для зарубежных поездок: найти к ним запчасти в ЕС невозможно. Однажды нам пришлось ремонтироваться в Тампере в клубе любителей редких и экзотических автомобилей, потому что к вшивой газельке подходила деталь только от какого-то винтажного Кадиллака…

FAQ2

Этому парню всегда мало одной бутылки. Его зовут Дядюшка Леггис Два Ствола и он настоящий ковбой

Водители

Хорошо, если права и опыт вождения есть у всех. Ежедневно вам придётся проезжать  около 600 километров по России или 300 километров по ЕС. Один человек, не имеющий опыта дальнобойщика, охуеет от таких нагрузок уже на третий день. К тому же, это просто опасно. Команда водителей — это всегда двое: “рулило” и “говорящая голова”, которая не дает рулиле заснуть и всячески облегчает его участь.

Задача говорящей головы заключается в том, чтобы пиздеть (или не пиздеть), в общем, делать всё возможное, чтобы водитель не чувствовал себя брошенным и одиноким. Фишка заключается исключительно в том, что когда двигаешь челюстями, к мозгу приливает больше крови и меньше хочется спать. Помните, что водитель лишён обычных человеческих радостей (сон, алкоголь и т.д.), поэтому проследите, чтобы он получал достойный отдых на горизонтальной поверхности, горячую еду, особенно в зимнее время года, и кофе ночью. Если вы берёте машину в аренду вместе с водителем, это несколько упрощает задачу (скорее всего, водитель представляет себе, на что подписывается, и маршрут в 8000 километров за 14 дней его не пугает), однако и к его труду нужно относиться с уважением, а за срач в чужой машине стоит выдавать пожизненный бан по голове чем-нибудь тяжёлым.

Кроме того, необходимо будет овладеть искусством одновременно ссать, курить и есть. Частые остановки по этим поводам (проверено) вызывают раздражение не только у самого водителя, но и у остальных участников экипажа. О пунктуальности и говорить нечего. Никого не интересует, что вам понравилось тусоваться в одном городе, если вы опаздываете на концерт в следующем.

FAQ3

В таком состоянии в машину лучше не заходить

Необходимые вещи

Плох тот музыкант, у которого нет спальника (и, желательно, пенки). Плоха та группа, у которой нет походной аптечки. Переломы и раны — не столь частая вещь, но о диарее и отравлениях забывать не стоит никогда. Если предвидятся границы, наркотики и оружие надо оставить дома. Всё, что вам потребуется, вы легко вырубите на месте. И помните, засунуть пять грамм гаша в рот барабанщику или в гитарную примочку — возможно, самое худшее, что вы можете придумать. Хуже — только идея выбросить пистолет в мусорный контейнер на границе (однажды он у нас выстрелил в этот момент). Помните также, что на границах полно камер.

Далее. Все адреса и телефоны необходимо выписать на бумажку заранее. Как и время, к которому ожидают вашего прибытия. Обязательно берите с собой GPS-навигатор! Карта — неплохое подспорье на трассах, но в городе по ней хрен что найдешь. Особенно, если вы опаздываете. О том, что нужно брать с собой инструменты, и говорить нечего, а вот о запасных комплектах струн/палочек/медиаторов/на-чем-вы-там-еще-играете забывать не стоит.

FAQ4

Намутите самовар и кувалду – без них вы не будете смотреться, как крутые панк-рокеры

Аппарат

Да, в каждом городе у вас будет свой собственный звук, вы не будете ни от кого зависеть и, если кабинеты большие, будете выглядеть, как крутая рок-группа. Но! Это пиздец, как тяжело тащить. Это именно то, что лучше всего вам запомнится. Как вы тащили басовый кабинет размером с холодильник на пятый этаж по узкой лестнице. Однажды нам пришлось носить кабинеты через три обледенелых лестничных пролета по улице. Если бы кто-то поскользнулся, жертв среди мирного населения было бы не избежать.

Кроме того, группы-саппортеры тоже будут использовать ваш аппарат. Так что если вы бережливы… то мы даже не знаем, что вам предложить. Терпите. Аппарат, как и всё в туре, должен, в первую очередь, отвечать основному критерию: он должен быть неубиваем. Нет ничего хорошего в том, чтобы взять в поездку дорогущий студийный усилок и угробить его на первом же концерте. Вы, конечно, имеете полное моральное право надавать пинков пьяному долбоёбу, который, вызвавшись помочь донести ваш усилитель до машины, по дороге упал с ним в сугроб, однако технике от этого легче не станет.

FAQ5

Blast off!!! В рубрику “российские туалеты”. Когда-нибудь мы издадим кофе-бук на эту тему

Деньги

Просите больше денег, чем вам нужно на самом деле. Это, на первый взгляд, звучит не очень-то по DIY, но факт остается фактом: скорее всего, после тура вы останетесь в минусе. Совершенно точно это произойдет, если вы будете просить ровно столько денег, сколько вам нужно, чтобы выйти в ноль. Это тур, и что-нибудь обязательно пойдет не так. Вы можете не успеть на концерт. Машина может сломаться, и потребуются деньги на ее починку. Организатор может не выплатить вам все причитающееся. Или тупо вас кинуть. Да мало ли. Если вы вышли в ноль с учетом всех неприятностей, считайте, вам повезло. А если все пройдет без проблем — что ж, вы вернетесь богатыми! Сможете себе позволить купить, скажем, пару бутылок пива.

FAQ6

Не Майами-бич, но вполне себе Юрмала

Еда

Требуйте поесть у каждого организатора, делайте это заранее, делайте это по десять раз на дню, упоминайте об этом в каждом письме. БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Практика показывает, что для многих организаторов фраза «нам нужно будет поесть» означает, что в городе должна быть точка общепита, где вы всей оравой сможете оставить кучу денег. Нахуй! Вы не туристы, а долбаные музыканты. Вы приехали играть. Вас надо кормить. Если вы не поедите после переезда, то выбьетесь из сил еще на этапе разгрузки аппарата. И хрен потом что сыграете. Речь идет не о званом ужине в лучшем ресторане города. Речь о ебаной кастрюле горячих макарон. Или горячей гречки. Или горячего, бля, супа. Неважно. Для организатора расходы совсем небольшие. А для вас — отличное подспорье перед выступлением.

FAQ7

После того, как девка показала сиськи, в зале началась массовая драка, которая закончилась всеобщим приёмом в локальную ментовку и конфискацией машины с аппаратом до утра

Вписка

Спать в хостеле, или, не дай б-г, в гостинице — это, безусловно, очень комфортно. Только оплачиваться все это будет на деньги с проданных билетов. То есть, из вашего кармана. А вы, как уже говорилось, не какие-нибудь там туристы. Так что наилучший выбор — это квартира. Вписка должна быть для всех в одном месте, на худой конец в двух, но в пределах пяти минут езды на автомобиле. Времени всегда не хватает, сна тоже, а вписка в разных местах, даже на одной улице, всегда вызывает задержку минимум на час. Оптимальный вариант: пол, коврик, спальник, пара кроватей для тех, кому предстоит на следующий день вести автомобиль (после дня за рулём наоборот, приятно поспать на жёстком). На вписке не должно быть посторонних людей в том случае, если хотя бы один из участников предприятия не намерен веселиться. Когда кто-то порется на кухне — это смешно и весело, но когда об тебя постоянно спотыкаются пьяные дебилы — не особо.

FAQ8

На этом фото есть всё, что нужно: чёрные рожи, стул, чувак вверх ногами и другой чувак с недобрым выражением лица — он что-то замышляет

Выживание

Помимо невероятного опыта (или, извините, экспириенса), знакомства с новыми городами, многодневного запоя и возможности, наконец, сыграться, туры — это прекрасный способ убить вашу группу. Для этого нужно — всего-то! — не пытаться принимать друг друга такими, какие вы есть, бдительно подмечать недостатки ваших товарищей (по несчастью) и пытаться вести себя прилично. В туре даже самый пламенный защитник животных от гомофобов наверняка потеряет голову и будет мочить такие шутки про жопы черных еврейских лесбиянок-инвалидов, что (бля, даже сравнений-то не подберешь…), короче, всем станет ясно — бога нет, иначе он давно обрушил бы все громы и молнии на голову несчастного долбоеба. Ну и круто! Присоединяйтесь!

Короче говоря, самое главное — не пытаться доебаться друг до друга. Даже мысленно. Не давать росткам злости даже появиться, не то что взойти. Наверное, именно поэтому всякие легендарные группы и доходили до полнейшего невменоза, подпитывая долбоебизм друг друга и достигая резонанса тупости. Потому что иначе хрен друг друга выдержишь. Даже с Active Minds, ультра-политизированной непьющей группой, участники которой в деле с середины 1980-х и обожают шахматы с литературой в жанре «нон-фикшн», мы дошли до шуток про секс и какашки.

FAQ9

Судорожный спермотоксикоз в туре является следствием вибрации в ходовой системе автомобиля, оказывающей возбуждающее действие на организм

Организаторы

Вам не понравился этот мутный чувак? На обед вам дали тарелку какого-то непонятного варева? На вписке обнаружилась очень соблазнительная вещичка, которую так и хочется прихватить в качестве сувенира? Что ж, решение есть! ЗАТКНИСЬ И ДЕРЖИ СВОЮ ХУЙНЮ ПРИ СЕБЕ. На любом концерте вы — в гостях. Во-первых, вас особо никто не ждал. Во-вторых, организатор, кроме заранее оговоренных условий, вам ничего не должен. Так не ведите себя, как говно! Иначе в следующий раз показаться в этом городе будет сложно. Конечно, организаторов всегда много. Но их поиск — это отдельный геморрой, который мы в рамках данной статьи не рассматриваем. Так что самое лучшее — не портить отношения с порога и сохранять связи. Даже если по возвращении вы собираетесь распасться. Ни за что не поверим, что, единожды съездив в тур, вы не захотите еще!

FAQ10

Толковые организаторы, способные сделать хороший концерт, в каждом городе на вес золота

Веселье

Вы договаривались с клубом на 19 сентября, а теперь, когда приехали, выясняется, что вас внесли в сетку на 19 октября? Концерт проходит в подвале частного коттеджа, вход стоит 600 рублей, и в цену включена марка ЛСД? Звукорежиссёр упорот и банальный провод джек-джек вызывает у него крайнюю симпатию, но он в душе не представляет, что с ним делать? Клуб закрыт на ремонт? Ваш вокалист собрал вещи и умотал в аэропорт? У автомобиля вывалилось лобовое стекло? Just have fucking fun! Всё предусмотреть невозможно и переживать на этот счет совершенно бессмысленно. Кроме того, делайте что-нибудь для того, чтобы тур вам запомнился. Это не «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» и не какой-нибудь рок-фильм. Когда вы сядете в машину и тронетесь, ничего особенного не произойдет. Истории пишут их участники. Отрывайтесь! Через 10 лет ничего, кроме работы по схеме «5 через 2» у вас, скорее всего, не будет. Не превращайте тур в рутину.

FAQ11

DIY-панки поймали барабанщика группы ГОРОД 312 в капкан и готовятся вздёрнуть его на дыбе; шутки про анальный секс тоже уместны

Еще о турах:

Как москвичи из Worshit в Америку ездили

Героическая эпопея о европейском турне JARS

Аарон Кометбас: в Китае с Green Day

Отзывов (16)

  1. Green Beret

    круто

  2. Супер!

  3. Макс

    я чёт только сейчас внимательно рассмотрел логотип и впал в размышления ыы

    • siggi

      глубокие? 😉

      • Жора из Замка Лгунов

        Размышления глубокой глотки

  4. Можно обойтись без «говорящей» головы, если в процессе езды есть много семечек. Проверял на себе, проехал 2000 км за 3 дня)

    • siggi

      да, или фисташки 🙂 просто 1) на заправках за семечки/фисташки дерут безбожную цену 2) гора скорлупок на полу в какой-то момент начинает мешать нажимать на педали, тоже проверял 🙂

  5. Исаак Бабелёк

    На Электричках еще можно ездить в туры .

    • Есть примеры когда и на велосипедах ездили.

      • и автостопом (группа «Дети Кеннеди»)

        • трс

          да и топограф!землемер тоже стопом в турне ездили. а потом ещё и инструмент одалживали.)

  6. пахотин

    ээ туры нифига невесело . как же баб кадрить и пиздить вещи, когда всё это успевать ежели концерт и тут нужно загружаться в тачку с вонючими потными дегенератами вроде тебя. нахер. я всегда думал что это рок , а рока тут и нет, киснешь всю дорогу с знакомыми рожами в тесной тачке.

  7. клешня

    грэндэди Пахотин гнобит всех и вся, видимо он не заметил отличные сиськи на сцене.

  8. охуенный текст. читаешь и радуешься.

  9. уже несколько раз перечитывал) тупо кайф) Спасибо!

Добавить комментарий