От Castro до Maximum Rocknroll

Первый человек, которого мы встретили, прилетев из Чикаго в Сан-Франциско, говорил по-русски. Таксист с Украины быстро объяснил нам правила здешнего этикета. Главное, сказал он, ни в коем случае не называйте геев пидорасами, потому что это слово звучит одинаково на всех языках, а «питерские голожопики», которыми город кишмя кишит, не преминут указать своим загорелым местным друзьям на несдержанных соотечественников.

Текст: Служба вчерашних новостей Sadwave

Решив удостовериться в правдивости слов доброжелателя, мы попросили его отвезти нас в эпицентр ночной жизни Сан-Франциско — пидор-, то есть, простите, гей-квартал Кастро. Если по дороге у некоторых из нас и теплилось желание проверить слова водителя на справедливость, то как только мы вышли из машины, оно испарилось мгновенно.

Первое, что мы увидели в одном из самых туристических мест Калифорнии, был абсолютно голый человек. Нет, на нем, конечно, были ботинки, кепка, рюкзак и борода, но в остальном он разгуливал по оживленной улице в чем мать родила и в ус не дул. Дальше больше: игрушки в виде онанирующего Обамы, бесплатные презервативы на улицах (мы как доктор Зойдберг не думая взяли по восемь), непрерывный фри лав на автобусных остановках – Амстердам и Купчино по сравнению с этим радужным раем не тянули даже на чистилище.

После осмотра местной Красной площади мы отправились в лично наш Храм Христа Спасителя, где, в отличие от его московского филиала, можно было не только танцевать и слать всех возможных политиков куда подальше, но и пить, курить и общаться с девчонками. Единственным правилом этого святого для нас места было оставлять сумки и рюкзаки у входа – обилие здешних богатств на голову превышало разнообразие и ценность казны Алмазного фонда, так что мы отнеслись к этому ограничению с пониманием.

Редакция Maximum Rocknroll – журнала, без которого не было бы не только Sadwave, но и всего российского панка – зачем жить, если нельзя отправить запись на рецензию в MRR? – занимает целый дом, которым управляют две жрицы – Мэриам и Лидия. Как ни странно, они оказались куда более приветливыми и неполиткорректными, чем возивший нас в растянувшуюся на километры «Голубую устрицу» недосоотечественник с шашечками.

Так, дамы, не стесняясь, называли пидором заглянувшего к ним на огонек вокалиста легендарной гей-панк группы Limp Wrist и не обижались, когда мы, от волнения запутавшись в английском, величали этих нимф «женщинами», «девчонками», «телками», «анархистками», «панками»… кажется, нам удалось вылить на них весь свой словарный запас. Как правильно обращаться к этим солдатам Джейн от независимой прессы наша редакция так и не разобралась. Да и какая, в общем, разница – главное, что координаторы MRR оказались своими в доску. Они громко рыгали, травили похабщину, мерились с нами бицухой (поверьте, вы бы тоже были посрамлены), предлагали жениться на них и эмигрировать в США. Теперь мы знаем, куда бежать, когда дела в России пойдут совсем худо и YouTube, наконец, запретят.

После обильного совместного возлияния они предложили нам выступить гостями в их радиопередаче. Что ж, нас не надо было просить дважды. Ленина Пакет еще никогда не звучали так качественно, как в тот вечер.

Вконтакте Twitter